A cure for pain

5 Minutos

2010-12-11T21:56:00.000-02:00

A: Engraçado como o que deixamos de dizer faz mais mal que o que nos escapa sem querer.

B: Oi?

A: É. Como se escondendo a faca eu a machucasse mais do que derrubando-a no seu pé.

B: E que faca é essa que você tem escondida?

A: São tantas que já não me cabem mais. Cada uma que ia aparecendo, querendo ser arremessada, e eu não conseguia., eu me controlava, me forçava ao silêncio em nome de um pacto de não agressão, e calmamente cravava na minha carne, para esconder. De tempos em tempos elas caem, assim, sem querer, e acontece o que aconteceu.

B: Que metáfora horrível.

A: Como?

B: Essa das facas. É horrível. É como se tudo que você pudesse ou quisesse falar fosse uma agressão, que você internaliza.

A: Tudo é uma agressão. Quando eu nego meu impulso, me agrido. Mas quando agrido os outros por ceder aos meus impulsos, arrisca doer ainda mais.

B: Você faz das palavras, facas.

A: Era só uma metáfora. O que quero dizer, B, é que nesse tempo todo eu sempre quis dizer tanta coisa, mas nunca consegui, e agora não adianta mais.

B: Pois diga, agora. É pra isso que servem esses diálogos. Se são esses os demônios que você precisa exorcizar, então comece. Não queria conversar? Pois estamos conversando. Fale o que tem pra falar.

A: Agora não adianta mais.

B: De que adianta conversar, então, se ainda falta coragem?

A: ...

B: Eu vou embora.

A: Espera.

B: Por que esperar? Nada do que falamos vai adiantar. Ainda mais que você não fala nada.

A: Tá, calma, espera. Senta, que eu vou explicar direito.

B: ...

A: Veja, o problema não é falta de coragem. Ou melhor, não é exatamente a coragem que está em jogo. É uma questão de respeito. Talvez excessivo, mas respeito. O que acontece é que eu não me sinto no direito de invadir sua esfera de vontades com as minhas. Eu ressinto isso como de uma agressividade extrema, e me torturo por isso. Então não faço. E toda vez que deixei acontecer, o resultado foi desastroso. Não é tanto medo ou falta de coragem, quanto é uma parte necessária do meu auto-controle.

B: Pois desfaça-se desse auto-controle. Desse respeito excessivo. Até quando você vai se flagelar com essas facas que não deveriam ser suas? Só se machuque com os golpes que te cabem, e cada um cuida da sua dor.

Embaraço das tecelãs

2010-11-18T00:39:00.001-02:00

Trançaram-lhes as mãos, e já não era mais possível tecer as linhas que costuravam-nos o destino. Embaraçadas, as tecelãs se desculpam; e enquanto tentam desfazer os nós, fios e fios passam desencontrados, sem quem os dê direção. Em meio a esses, eis que um resolve timidamente embaralhar-se a outro, também perdido logo ali. E perdidos, ambos vagam a esperar que resolvam-se as mãos das tecelãs, para enfim os costurar.

8 minutos

2010-11-05T20:20:00.000-02:00

B: Você não devia ter feito aquilo.

A: Por que?

B: Porque não. Porque é errado.

A: Errado?

B: Sim, errado. Não era dia, hora, lugar. Estava tudo tão errado que me recuso a explicar.

A: E por que você fez aquilo?

B: Como é?

A: Sim, oras. Você fez. Eu fiz, você fez.

B: Não inverta a situação. A culpa é sua.

A: Culpa? E desde quando há culpa?

B: Desde que você fez algo errado.

A: Eu não fiz nada de errado.

B: Claro que fez! Você não devia ter feito aquilo naquela hora, daquele jeito.

A: Fiz como sei fazer, quando achei que devia. Não há erro.

B: Não estamos mais falando de erro. Estamos falando de culpa.

A: Só há culpa se há erro, e só há erro se há regra.

B: O que você fez foi errado.

A: Por que a pressa em julgar?

B: Porque você errou. Deve assumir a culpa.

A: Não tenho culpa. Não me sinto culpado.

B: Pois deveria.

A: Você se sente?

B: Por que me sentiria?

A: Eu fiz, você fez.

B: ...

A: Não precisa assumir.

B: ...

A: Não precisa sentir também. Não há culpa. O mundo não é assim tão racional. Motivos, razões, regras e lógicas não são obrigatórias. Certo e errado só existem da perspectiva de quem quer julgar, e quem julga se torna mais observador do que personagem da sua própria história.

10 Minutos

2010-11-02T15:06:00.003-02:00

A: Precisamos conversar.
B: Estou aqui. Diga.
A: Não, você não entendeu. Precisamos conversar, assim, de verdade, sabe? Sentar cara a cara e falar.
B: Estamos aqui, não estamos?
A: Não é bem disso que estou falando...
B: E que tanto você tem a me dizer? Pare de estimular minha curiosidade.
A: Não é isso, se acalme. Só precisamos... de um tempo... um tempo, juntos, sentados, conversando.
B: E por que esse desespero?
A: Não é desespero. Eu só quero conversar. Preciso. Precisamos, digo.
B: Quem disse que eu preciso? Ou que você precisa? Você quer, é diferente.
A: Não, eu preciso. Mesmo. E você também, acho.
B: Ah, além da curiosidade você vai cutucar minha paranóia também?
A: Desculpa.
B: ...
A: ...
B: ...
A: Então... Precisamos conversar.
B: Fale de uma vez. Estamos os dois aqui já há um bom tempo e tudo o que você fez foi sentar aí com o olhar perdido, soltando suspiros e dizendo que precisa conversar.
A: Precisamos.
B: Precisamos, que seja. Desembucha de uma vez, que já estou me irritando.
A: Sei lá.
B: Como assim sei lá? Você não disse que precisava conversar? Pois comece.
A: Não precisamos conversar. Quer dizer, precisamos. Só não assim...
B: ...
A: Não tenho nada a dizer, só preciso conversar.
B: ...
A: Desculpa.
B: ...
A: Não, desculpa não. Não tenho porque pedir desculpa.
B: Você se desculpa por tudo.
A: Sempre.
B: Inseguro.
A: Sim, inseguro. Nunca neguei.
B: ... pois pare.
A: Eu tento.
B: Tente mais.
A: Prometo.
B: Viu? Estamos conversando!
A: É. Ou quase isso.
B: ...
A: Eu preciso conversar. Como antes, sabe? Como quando não precisava tatear ou pensar nas palavras. Preciso conversar como se estivesse respirando. Para poder respirar. Conversar me ajuda a respirar. Com você, no caso. Algo assim.

Maquiagem

2010-09-29T01:23:00.000-03:00

Emoldurado no espelho, assisto o sangue escorrer dos cortes recém abertos em meu rosto. Espero o corpo acostumar-se à dor, a ponto dela simplesmente fazer parte, como respirar ou caminhar. Lavo o sangue, deixando as lacerações expostas. Uma dúzia delas. No espelho, meu rosto cubista finalmente me agrada; já posso sair.

Life is a loop

2010-08-31T02:23:00.000-03:00

Inspira.

Expira.

Inspira. Expira.

Inspira; expira.

Inspira, expira

inspira expira

inspiraexpirainspiraexpirainspiraexpira

CALMA!

Devagar agora.

Foco. É preciso foco.

E controle.

Respiro pesadamente, como fosse denso o ar, quase sólido, e fosse preciso esforço para fazê-lo adentrar-me as narinas, fluir pela faringe e laringe, descer a traquéia e dividir-se nos brônquios para inundar o pulmão.

Devagar.

Concentração.

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Meses sem escrever. Meses a fio com palavras engasgadas, impulsos acorrentados, desesperos contidos e desejos vitimados por uma inação crônica. Meses, e ainda que houvesse tanto a expressar, uma imensidão de nada cercava, coibia, reprimia. Meses, e nem mesmo a retomada do controle poderá recuperar o que já não foi expressado. E nenhum grau de liberdade me permitirá expressar o que deveria, ainda que tenha plena consciência de que a internalização me trará de volta a este ponto.

Meses sem escrever, e nada do que acumulou parece querer sair. Não mais do que deseja simplesmente estar, e ser exatamente igual, sem emergir do subconsciente para a racionalidade mundana do tempo, começo, meio e fim.

Talvez escrever já não tivesse mais a relevância de outrora, e talvez exista, mesmo, um tempo para tudo e para todos. Mas toda vez que se pegava acreditando nisso, sua respiração desesperava, perdia o controle e o foco, e precisava começar tudo de novo.

Chuva

2010-06-25T01:56:00.002-03:00

Chovia e brindávamos, com vinho e abraços.

As roupas enxarcadas pelo chão, e nosso calor nos aquecia. Lá fora a chuva, aqui dentro o suor; e enxarcados, entorpecidos e extasiados, conversávamos em uma língua própria, mistura de linguagem corporal, semi-palavras, gemidos e espasmos.

Não muito longe, uma rosa que esqueci de entregar flutuava sem objetivo sobre a água da chuva. Um carro passa e joga a água, suja das ruas e perfumada da rosa, sobre as pessoas que esperam o ônibus.

"Foi lindo, romântico, perfeito, mas não foi apaixonante."

A rosa escorreu pelos esgotos, e morreu sem objetivo. Assim como eu, você, a garrafa de vinho, as pessoas que esperavam o ônibus, e a chuva.

The Book

2010-06-20T23:47:00.001-03:00

"Look", said the boy, "Destiny left his book over there! Let's read it!" Trembling, the girl took a step back and said: "No! We shall not do that! Destiny is probably close, and if he sees us reading his book... Oh... I don't even want to think about it."

The boy kept going. "Come, quick!", he said, as he walked towards the book, sitting over a big rock next to the river. As they approached, the book opened by itself, to the exact page where their story was written. The girl was afraid, and hid behind a tree, looking around to see if anyone showed up. The boy just kept reading, interested on what was going to happen to them. And he read it to the end of the page, where he found out that they would follow different ways, never getting to meet again.

The girl said: "We've gone too far, now. Let's go, before anything bad happens.". She ran away before she could see the boy's face covered up with tears. Despaired, he cut himself and started re-writing the story, using his blood as ink. He wanted a different end, and that was his only chance...

After this day, nobody ever heard of them any more, but legends tell of a boy and a girl condemned to live together forever, without ever finding their way back home, or even meeting other people.

And they lived happily ever after.

Fobia Social (Fonte: Wikipedia)

2010-06-13T15:39:00.002-03:00

O transtorno ansioso social, também conhecido como transtorno da ansiedade social, fobia social ou sociofobia, é uma síndrome ansiosa caracterizada por manifestações de alarme, tensão nervosa e desconforto desencadeadas pela exposição à avaliação social — o que ocorre quando o portador precisa interagir com outras pessoas, realizar desempenhos sob observação ou participar de atividades sociais. Tudo isso ocorre até o ponto de interferir na maneira de viver de quem a sofre.

As pessoas afetadas por essa patologia compreendem que seus medos são irracionais, no entanto experimentam uma enorme apreensão ao confrontarem situações socialmente temidas e não raramente fazem de tudo para evitá-las. Durante as situações temidas, é freqüentemente presente nessas pessoas a sensação de que os outros as estão julgando e tais sujeitos não raramente temem ser reputados muito ansiosos, fracos ou estúpidos. Por conta disso, tendem freqüentemente a se isolarem.

Este distúrbio não deve ser considerado uma forma exagerada de timidez, uma vez que os prejuízos incapacitantes que causa à adaptação social não são atenuados sem auxílio ou tratamento. Um estudo recente mostrou que 13% dos brasileiros sofrem deste transtorno.

Sintomas

Os sintomas da fobia social, experimentados pelos vários indivíduos em situações sociais, são, dos muitos, os seguintes:

Ansiedade, às vezes associada também aos ataques de pânico.
Ansiedade antecipatória, isto é, aquela que surge ao se encontrar na situação temida.
Erubescência.
Suor excessivo, suando frio (especialmente nas mãos).
Palpitações ou calafrios. (Raro)
Temor de enrubescer-se ou balbuciar.
Temor de ser observado e avaliado negativamente por outros.
Temor de ser visto como fraco, ansioso, louco ou estúpido.
Temor de que as próprias opiniões possam não interessar aos outros.
Temor de não estar em estado de comportar-se de modo adequado em situações sociais.
Tendência a evitar situações sociais que o colocariam em incômodo.

Situações temidas

Olhar as pessoas nos olhos.
Iniciar uma conversa.
Encontrar-se com pessoas desconhecidas pelo qual são atraídas.
Fazer amizades.
Falar com pessoas de autoridade.

Enfrentamento

Um dos grandes problemas da fobia social é que os fóbicos reconhecem que seus medos são exagerados, excessivos ou irracionais, tendo plena consciência de que seu sentimento não corresponde à realidade mas são incapazes de lidar com a situação. Na fobia social, o consciente e o bom senso não são suficientes para resolver o problema, sendo este de caráter orgânico/cognitivo e fora do alcance de uma decisão pessoal do paciente.

Essa batalha mental traz um grande desgaste emocional e este é ainda mais agravado quando outras pessoas confrontam a falta de atitude do fóbico. Isso é observado na psicologia, quando o fóbico é estimulado a enfrentar o problema, e que resulta na piora do estado mental, se isolando ainda mais após a experiência. Experiências confrontantes resultam na totalidade em mais isolamento.

Incapacitação

A fobia social incapacita a pessoa para o estudo, trabalho e demais atividades sociais privando o individuo de conquistas elementares na vida como amizades, relacionamentos amorosos, formação de uma família e crescimento profissional.

Álbum de figurinhas

2010-05-05T00:41:00.003-03:00

Hoje queria uma nova incerteza; uma dúvida fresca, que eu não saiba a ausência de resposta.

Uma insegurança ausente de mim, tão cheio de certezas das minhas dúvidas.

Quero duvidar o que me é externo, e desacreditar uma realidade menos sólida.

Um lugar em que possa trocar inseguranças repetidas que já não me completam mais.

Sobre o tempo

2010-04-03T19:23:00.001-03:00

Pra que relativizar, quando a realidade é tão absoluta quanto um suíço, atômico, cheio de verdades precisas e pontuais? Não há como, e não há tempo. Não pra mim. Não pra nós.

There's a time for us
Someday a time for us

E não há tempo pra mais ninguém. As pessoas, as horas, as horas das pessoas, e à medida que elas passam, ponteiros se acertam, se erram, e horas outrora erradas se fantasiam de antes-da-meia-noite.

While these seconds turn these minutes into hours of the day

Sapato de cristal e carruagem esperando a hora, e todos estão atrasados. Alguns fora de fuso, alguém no passado, eu fora de hora e ninguém no futuro. E a abóbora espera do lado de fora da festa.

"You cannot find peace by avoiding life, Leonard."

Can I find life by avoiding peace?

Pessoas Verbais ou Como Foder Minha Cabeça

2010-03-20T12:20:00.013-03:00

Sendo tão cru quanto a vida insiste em ser comigo:

Não achei que fosse possível, mas as tecelãs conseguiram arrancar mais uma piada no encerramento desse ciclo. E não uma piada qualquer, mas uma piada que vai me acompanhar por um tempo ainda, reforçando a irônica arte de foder minha cabeça.

De um jeito errado, eu estava certo sobre toda a percepção que tinha da situação. Não era um problema de tempo, mas de pessoa verbal. Conjugar nunca foi meu forte, então não conjugo que é pra não correr o risco de confundir pretérito com futuro perfeito.

O ciclo caminha para mais um fim. Apoteótico. Catastrófico. Hiperbólico. Pleonástico. E por algum motivo, apesar de não mais surpreender, incomoda. Não chega a doer, mas engasga. Não traz às lágrimas, mas pesa o peito num aperto sem fim. E cansa.

E já nem espero que haja quebra. O ciclo é minha sina, e de longe, assisto os que circulam ao meu redor, desejando um lugar onde o ciclo seja meu.

Sós

2010-03-11T20:12:00.001-03:00

E, sendo sós no mundo eu e você, caminharíamos pelas ruas das cidades, lado a lado. Observaríamos prédios, a decidir em qual entrar para apreciar a vista. E poderíamos escolher quaisquer, pois não haveria quem nos barrasse. Nem mesmo o tempo seria inimigo, pois o tornaríamos eterno quando posto sob nosso controle. E controlaríamos todas as leis do universo. A gravidade, reduziríamos, para levitar e depois voar. E aumentaríamos a velocidade da luz, para ver as estrelas em tempo real. E com o passar do tempo – ao nosso comando –, ganharíamos controle sobre as formas das coisas. Faríamos, dos postes, flores, e todas as flores maiores que as árvores, por serem mais belas. Ganharíamos, ainda, controle sobre a essência das coisas, e o ouro valeria menos que uma pétala. Deixaríamos de lado o egocentrismo, e valeríamos, também, menos que uma pétala, porém, infinitamente mais que todo o ouro do mundo. Até chegar o dia em que perceberíamos que este controle não nos é externo. E veríamos que não mudaram as coisas, mas nós em relação a elas. Olharíamos, por fim, para dentro de nós mesmos, e veríamos um ao outro. Então, saberíamos que, ainda que nosso Éden seja de concreto, somos Adão e Eva, eternamente no paraíso, pois apenas a nós cabe dizer o que é ou não é pecado.

8

2010-03-08T22:50:00.000-03:00

Hoje eu queria ser impessoal. Queria escrever um texto que expressasse sentimentos universais. Um texto no qual todos encontrassem parte de si.

Por horas, pensei em tudo que teriam a dizer sobre as mulheres. Horas em vão. Consigo identificar os pensamentos e sentimentos d’outrem, mas não consigo organizá-los em minha cabeça a ponto de formar um texto.

Eu poderia recorrer a autores. Livros de poesia, romances, ficção, biografias e até livros técnicos de psicologia e anatomia, que descrevem a mulher sob inúmeros pontos de vista. Infelizmente, nenhum deles, e nem mesmo todos eles somados, chegam perto do que as mulheres realmente são.

Indescritíveis. Talvez este fosse o adjetivo mais adequado, e ainda assim não bastaria. Indescritíveis, sim, mas muito mais que isso. Indescritivelmente belas, indescritivelmente graciosas, indescritivelmente misteriosas... Enfim, indescritíveis as mulheres e todas as suas infinitas qualidades. Indescritíveis todas, e também cada uma delas.

Por fim, eu poderia recorrer a uma musa, como muitos já fizeram, e como todo artista faz. Assim, escreveria um texto pessoal, em homenagem à minha musa, extendendo a homenagem a todas as mulheres do mundo. Porém, tudo que escrevo, sempre, cada letra de cada palavra de cada frase, é em homenagem à minha musa, e seria injusto com os outros textos que já escrevi se fizesse deste um especial.

Desisti. Desisti e, ainda assim, escrevi um texto. Insuficiente, mas ainda assim uma homenagem a elas. Insuficiente como são as palavras para descrevê-las. Insuficiente como são os homens para fazer-lhes jus. Insuficiente como é o universo para limitá-las.

Insuficiente como é o dia 8 de março para homenageá-las.

8 de março, Dia Internacional da Mulher.

Diálogos Improváveis I

2010-03-07T22:36:00.000-03:00

- O que você tem?
- O problema é o que eu não tenho.
- Então, o que você não tem?
- Você.

Elucubração I

2010-02-22T00:14:00.001-03:00

Decidiu que ia morrer. Respirou pesadamente, pensou sobre sua decisão e sua respiração fluiu leve como há muito não sentia. Iria morrer e ninguém ousaria impedi-lo, pois aquela era sua decisão, soberana e certa. Não cometeria suicídio. Sabia que agir não era seu estilo, e não mudaria isso tão banalmente. Tampouco causaria um acidente ou procuraria ajuda, já que envolver terceiros tornaria a decisão coletiva. Apenas iria morrer, como vinha fazendo antes à revelia. Tentou se lembrar do momento em que viver lhe havia sido imposto; o momento em que de fato viver pareceu-lhe de suma importância. Parou quando entendeu que, com isso, buscava um culpado, o que também dividiria a responsabilidade. Estava tão seguro que queria a decisão apenas para si; nada o obrigaria a compartilha-la. Livrar-se do peso de viver era obviamente a decisão correta, e não precisaria decidir mais nada. Naquela noite, dormiu tranquilo. E na seguinte, e na outra, e depois. E morreu, sabe-se lá quando ou como, porém decidido.

Acalma

2009-12-21T14:36:00.000-02:00

Já me matei faz muito tempo

Me matei quando o tempo era escasso

E o que havia entre o tempo e o espaço

Era o de sempre

Nunca mesmo o sempre passo

Morrer faz bem á vista e ao baço

Melhora o ritmo do pulso

E clareia a alma

Morrer de vez em quando
É a única coisa que me acalma

Paulo Leminski

Amparo

2009-11-29T18:04:00.007-02:00

Pois nací nunca vi Amor,
 e ouço del sempre falar.
 Pero sei que me quer matar,
 mais rogarei a mia senhor
      que me mostr'aquel matador,
      ou que m'ampare del melhor.
 
 Pero nunca lh'eu fige ren
 por que m'el haja de matar;
 mais quer'eu mia senhor rogar,
 polo gran med'en que me ten,
      que me mostr'aquel matador,
      ou que m'ampare del melhor.
 
 Nunca me lh'eu ampararei,
 se m'ela del non amparar;
 mais quer'eu mia senhor rogar,
 polo gran medo que del hei,
      que mi amostr'aquel matador,
      ou que mi ampare del melhor.
 
 E pois Amor ha sobre mí
 de me matar tan gran poder,
 e eu non o posso veer,
 rogarei mia senhor assí
      que mi amostr'aquel matador,
      ou que mi ampare del melhor.
("Pois nací nunca vi Amor" - Nuno Fernandes Torneol)

Labirinto

2009-11-02T02:58:00.002-02:00

Ando vendo monstros. Monstros que guardam portas atrás das quais escondo experiências que não quero mais viver. Seres que povoam os corredores do meu subconsciente, e saltam da escuridão a me paralizar de medo. Protegem-me, apesar dos pesares. E sentindo-me protegido, crio mais deles a cada experiência que desejo esconder. E são tantas. E tantos são os monstros, que já não sei mais andar pelos corredores sem me deparar com um. Alguns que já havia esquecido, que já havia até mesmo perdido o controle. E o meu corredor bem protegido tornou-se meu labirinto, guardado por várias dezenas de minotauros enfurecidos com minhas tentativas de abrir portas. Com isso, meu caminhar é lento, cauteloso, e às vezes nem andar é. À medida que as luzes se apagam, o labirinto se apresenta mais perigoso, e eu mais amedrontado. E esse medo me faz perdido, sem conseguir ao menos imaginar que em algum canto ermo possa haver uma nova porta, desprotegida e pronta para se abrir para um mundo onde poderei deixar os monstros para trás.

[respost] Inerte

2009-10-04T05:26:00.004-03:00

As bombas nucleares já não me deprimem mais. Atentados, poluição, epidemias e catástrofes não me comovem. O mundo podre, falso, torto, errado, pseudo-evoluído, com suas pessoas idiotizadas, minúsculas e cegas, nem ao menos me provoca incômodo. A indecência humana, nos olhos, na conveniência de não se permitir enxergar um milímetro além da casca, nem isso me afeta.

Enquanto inerte, deixo de ser mais uma vítima de sentimentos reproduzidos para ser vítima da consequência dessa massificação.

Ontem eu quis me matar. E anteontem, no dia anterior, e em todos os dias pelos últimos meses e anos. Mas cheguei tarde, já estou morto há muito. Vago em espírito, observando imperceptível cenas que não me causam mais que pensamentos sobre a pequenez da limitada existência humana.

Há uma lógica desfigurada regendo uma orquestra de surdos, e a música me faz mal aos ouvidos.

Parar de ouvi-la traria a paz de que preciso, mas não se pode escolher a cruz, apenas carregá-la.

De hoje em diante...

2009-09-14T15:05:00.001-03:00

Ah, Roberto...

Letra:

Só vou gostar de quem gosta de mim (Roberto Carlos)

De hoje em diante

Vou modificar o meu modo de vida

Naquele instante que você partiu

Destruiu nosso amor

Agora não vou mais chorar

Cansei de esperar

De esperar enfim

E pra começar eu só vou gostar

De quem gosta de mim

Não quero com isso dizer que o amor

Não é bom sentimento

A vida é tão bela

Quando a gente ama e tem um amor

Por isso é que eu vou mudar

Não quero ficar chorando até o fim

E pra não chorar

Eu só vou gostar de quem gosta de mim

Não vai ser fácil eu bem sei

Eu já procurei

Não encontrei meu bem

A vida é assim

Eu falo por mim

Pois eu vivo sem ninguém

A lesson in disappointment

2009-09-08T14:14:00.007-03:00

Nada do que se orgulhar.
Nada do que se arrepender.
Nada de memorável.
Nada esquecível.
Nada desesperador.
Nada esperançoso.
Nada a mudar.
Nada pra manter.
Nada pra mostrar.
Nada pra contar.
Nada a perder.
Nada a ganhar.

Muito a sentir.
Sinto muito.

and you can live again,
but you'll have to die twice in the end.

Nós

2009-09-05T03:40:00.004-03:00

O nó na garganta impede as palavras de sair, ainda que tenha passado os últimos ~~dias~~ semanas ensaiando textos e diálogos imaginários pra dizer tudo o que ~~quero~~ (~~mas não~~) devo). É mais que um simples bloqueio, e talvez eu saiba bem explicar o processo, passo a passo, com detalhes - mas isso exigiria assumir algo para o qual não estou pronto. Não que um dia vá estar, mas não sei como sairia do choque que espero como consequência. Ou melhor, sei e tenho medo, isso sim. Muito medo.

O nó no estômago me tirou a fome, e por mais que pareça interessante de um certo ponto de vista (~~o do meu médico~~), me preocupa por ser justamente o oposto que outras situações de ansiedade me colocaram. Não comer me deu sono, que passou assim que abri a porta de casa e uma enxurrada de informações começou a ser processada, pedindo pra sair.

Fez-se um nó na estrada e nas pernas, e mesmo sem ter encruzilhada o caminho se perdeu - e eu nele. Cadê aquele pedestal que estava aqui? Será que voltei para o começo da história? "No matter how it starts" Ou desmoronou enquanto eu estava distraído? "No matter how it ends". O cenário é estranhamente novo, quase em branco para uma nova paisagem. "No matter how it starts". E o caminho vai se assentando até se perder de vista. "No matter how it ends".

Os lugares impossíveis de repente soam desejáveis outra vez, e tudo começa a fazer sentido, como uma peça de quebra cabeças que de repente se encaixa.

Irônica, a tecelã ri da mistura de choro e riso que estampo enquanto tento colocar em palavras cada pensamento que me passa voando. E até o tempo pára quando capto a lembrança de um sorriso.

Strawberry

2009-08-25T14:49:00.003-03:00

Essa aqui é do Paul Baribeau, que apareceu na minha lista há um tempo atrás e até hoje não sei de onde... A letra é bonitinha demais pra passar batida! A única versão que achei com a letra compreensível foi esse cover, mas também ficou legal na voz da menina.

Letra:

To say that you are cute,
Would be like saying a strawberry is sweet,
'Cause a strawberry has secret flavors that are sharp, and tart, and red, and deep,
And I would love to find you growing wild out by the woods,
I would make a basket with the front of my t-shirt,
and take home as many of you as I could,
And to say that you are pretty,
Would be like saying that the ocean is blue,
Cause the ocean is full of all kinds of colors,
and I see all kinds of things when I look at you,
and I want to explore you
With my tennishoes off
Standing ankle deep in a tide pool,
with my khaki pants rolled up,
and to say that you are funny would be like saying that the night sky is black,
Cause the night sky is filled with stars and comets and planets that no one has seen yet,
And I want to look at you,
Lying down on my front lawn,
I'll try to take you all in at once, but you just go on and on and on

Dê

2009-08-11T14:13:00.003-03:00

Estou viciado nessa música bonitinha do Cérebro Eletrônico.

Dê

Dê amor
Dê paixão
Dê espera
Dê esperma
Dê prazer
Dê fogo
Dê uma nela
De carinho
De sacanagem
De sarro
De fato
Dê amor
Dê segurança

De anca na anca dela
E amanheça de cabeça dentro dela

Quase

2009-08-06T00:12:00.003-03:00

of all the futures that never were, this almost seemed real
and almost was almost good enough

de todos os futuros que não foram, este quase pareceu real
e quase foi quase bom o suficiente

.

2009-08-04T15:00:00.000-03:00

Perdendo o controle

2009-07-08T00:09:00.004-03:00

[ vou escrever sem parar pra pensar, senão não coloco nada pra fora ]

Estou ficando com medo dessa obsessão crescente... Qualquer coisa que faço é desvirtuada por um pensamento, um impulso ou um clique pra mais perto dessa ilusão que sem querer acabei criando. Preciso segurar essa onda antes que se torne doentia. E mais, antes que alguém perceba...

Até tento me policiar, mas quando menos espero estou com um devaneio, um diálogo imaginário ensaiado, desesperos, agradecimentos, desabafos[1], desabafos[2], desejos e um silêncio covarde.

"I need to, I need to, I need to.
I need to make you see,
Oh, what you mean to me.
Until I do I'm hoping you will
Know what I mean."
Beatles - Michelle

Sentir-me assim é muito, MUITO próximo do que eu queria (precisava) há algum tempo.
Mas também é muito, MUITO próximo de uma outra certa situação que demorou a terminar, e que não terminou exatamente como eu desejava.

Daí vem o medo. Daí vem a insegurança. Daí vem a ansiedade por situações que não vão acontecer. Daí sei lá o que fazer pra trazer a cabeça de volta pro centro. E sei lá como me controlar pra não parecer creepy, weirdo, stalker, idiota...

No fundo eu só queria que as peças se encaixassem e fizessem sentido em algum contexto para onde eu possa me transportar mais facilmente, sem enlouquecer atrás de respostas no nada quando pulsa a obsessão. No fundo eu só queria que alguém estivesse online para conversar, que é o único contexto em que tudo, absolutamente tudo, faz sentido.

Diálogo imaginário

2009-07-06T21:51:00.002-03:00

O diálogo abaixo não aconteceu.
É só um diálogo no qual a resposta deve ser imaginada pelo leitor, para formar o contexto.
E que talvez algumas pessoas o interpretem mais próximo da realidade que imaginei quando criava.
(E que eu editei umas 10 vezes para evitar isso ao máximo, por receio de ser mal interpretado / mal visto)

- Oi.
- ...
- Podemos conversar?
- ...
- Na verdade queria te pedir uma coisa...
- ...
- É que eu estou perdido. Não entendo o que passa, e isso me incomoda há dias.
- ...
- Eu queria saber quem você é.
- ...
- Não, não dá pra esperar. Estou enlouquecendo. Não consigo explicar, não consigo pensar. Queria ter dito isso sem soar creepy, mas não tem como...
- ...
- Sabe quando nada faz sentido? As idéias, momentos, tudo parece certo, mas não faz sentido. Não tem razão de ser nem de seguir, e ainda assim me vejo sem opção senão acreditar que existe um propósito.
- ...
- Talvez não faça a menor diferença, mas eu preciso disso o quanto antes. Ok, se não soou creepy o suficiente antes, agora consegui...
- ...
- Eu só queria tentar entender, nada mais.
- ...
- Também não faz sentido para mim, e também é assustador, mas eu precisava pedir. Imaginei que não atenderia, mas precisava pedir. Desculpa.
- ...
- Eu entendo. Estou sendo idiota. E esquisito. E inconveniente. E um monte de outras coisas que não devo.
- ...
- Nos falamos amanhã?

Fim.

O lado irônico...

2009-06-26T03:01:00.006-03:00

Irônica a tal tecelã que nos faz o destino. Confesso que no começo cheguei a esboçar um sorriso, e já ia me deixando levar, mas piada repetida, apenas repaginada, não me faz mais rir.

A vontade de seguir não é pequena, mas saber onde (não) vai chegar e o que acontece na segunda metade do ciclo me faz pensar duas vezes. Não me permito ao menos o ponto em que surge a inspiração, pois ele é próximo demais do trecho seguinte donde não há mais volta.

---

Queria ser hoje menos amargo. Talvez a história não seja a mesma, mas já não quero pagar para ver. Noutra época este post seria um tanto mais poético e devidamente dedicado, mas por mais que algo dentro de mim implore para sair sob esta forma, sei que não posso ser tão exposto e invasivo ao mesmo tempo.

Sentido

2009-04-25T02:35:00.003-03:00

Queria fazer sentido.
Queria que fazer sentido fosse simples, que não dependesse de tantos fatores.
Ou que não dependesse de um fator que me falta e cuja ausência tanto incomoda.
Ou que fazer sentido não fosse importante pra mim.
Ou qualquer coisa que me dê motivo pra escrever algo que preste...

Sonhos

2009-04-20T23:59:00.003-03:00

Queria dormir e sonhar com meus sonhos indo embora.

Despedindo-se e partindo, levando com eles todas as pontas de esperança que insistem em me manter amarrado a caminhos cujas portas já fecharam há tempos. Levando as idéias de futuros ideais já sem sentido, e deixando apenas as boas memórias do que um dia senti.

Queria dormir e sonhar com um corredor novo, sem pontas ou nós de esperança para tropeçar, e com portas que ainda não abri instigando-me a curiosidade.

E no fim das contas queria que tudo isso fosse mesmo só sonho, pois só faço sentido com meus sonhos despedaçados, e só sou eu mesmo porque eles me fizeram assim.

Amém

Da série: Conclusões

2009-04-18T23:39:00.004-03:00

Comprovado: temos uma cota limitada de sentimentos, e quando ela chega ao fim nos tornamos amargos.

Da impossibilidade das coisas

2009-04-01T10:46:00.002-03:00

Existe um lugar onde o impossível acontece. Ou melhor, um lugar onde tudo que é impossível acontece o tempo todo.
Não tem nome ou endereço, que é para não chegarem os homens com suas realidades. É um lugar fictício, onde tudo que é irrealizável simplesmente acontece, sem razão ou necessidade de explicação.
Nesse lugar, todos aqueles futuros que imaginamos no passado já se tornaram reais. E depois irreais de novo, quando desistimos, substituídos pelos novos desejos impossíveis de quem ainda os tem.
Antes fosse esse lugar uma metáfora para o futuro, ou mesmo para sonhos, mas não. As coisas impossíveis estão além, e jamais deixarão de sê-lo, não importa o esforço.

É nesse lugar que um outro eu vive com uma outra ela, que não é a que ela colocou lá.

Play Pause Play Rewind Play

2009-03-30T02:01:00.006-03:00

Fiz tão alto teu pedestal que anos caminhando não me afastaram da sombra projetada.
Talvez eu o continue aumentando, para evitar o sol nas costas enquanto caminho. Ou talvez ele seja mesmo infinito como eu previa.
Talvez o passo lento do apego não tenha me levado longe o suficiente. Ou talvez eu simplesmente não tenha andado.

"No matter how it ends,
No matter how it starts."

Fiz tão alto teu pedestal que já nem vejo se ainda estás aí em cima, ou se voou.
Talvez eu saiba que não está, e por isso prefiro não enxergar. Ou talvez ainda exista um pouco de ti para eventualmente me inspirar.
Talvez eu prefira a memória representada no pedestal à sua existência real e distante. Ou talvez eu prefira voltar ao começo da história para cometer os mesmos erros.

"Fall off the table
And get swept under"

E não nos deixeis cair em negação.
Fast Forward?

"Forget about your house of cards
And I'll do mine"

Da série: Conclusões

2009-03-15T11:38:00.002-03:00

Minha baixa auto-estima não é por eu não gostar de mim.
É por perceber o comportamento dos outros a meu respeito.

Repost - (Lou)Cura?

2009-03-13T10:52:00.002-03:00

Está amanhecendo, e talvez esteja tudo errado.
É bom perceber que, mesmo manco, o universo vence sua luta de cada dia.

Amanhece, e por algum motivo os pássaros cantam. Talvez sejam gemidos. Antes fossem, talvez.

Está amanhecendo e está escuro, mas a perspectiva é de mudanças drásticas nas próximas horas.

Os cães estão acordados. Desde que nasceram. É preciso aproveitar o tempo, quando não se tem sete vidas. Gatos dormem. Pra caralho. No mundo todo, gatos gordos dormem sob um facho de sol que entra pela janela da cozinha durante a manhã. À tarde mudam para a sala.

CHEGA DE ANIMAIS!

Quando acordar, vou almoçar pensando no bicho que morreu para servir meu prato.
Ter pena é hipocrisia.
Depois vou ajudar velhinhas a atravessar a rua por módicos R$1000,00.
A bondade gratuita é mais hipócrita que a pena.

Acendo mais um copo de uísque com gelo, e o gelo atrapalha o fogo.
Tudo que soa sincero deve estar fora dos eixos.
Talvez esteja tudo errado, e ainda assim, amanhece.

Da série: Conclusões

2009-03-07T02:14:00.004-03:00

Tem pessoas que eu preferia não saber que existem a ter essa absoluta certeza de que jamais terei uma chance de conhecer.

Quanto vale o show? (parte 2)

2009-01-20T09:41:00.002-02:00

Alguém viu um futuro perdido por aí?

Cresci ouvindo e acreditando naquela história de que a gente deve fazer o que gosta.
E o que acontece quando algo que você gosta muito não te empolga mais? E além de não empolgar, não te dá o retorno devido?

Vou almoçar que ganho mais...

Quanto vale o show?

2009-01-12T18:21:00.004-02:00

Preciso descobrir o quanto gosto do meu trabalho, e se ele vale o quanto me dôo a ele, tanto em termos de retorno financeiro e profissional quanto de percepção de valor pessoal frente ao que perco em contrapartida dessa dedicação.

É isso. Esse ano será para repensar e reavaliar muitas, muitas coisas...
Agora vou pra casa fazer justamente isso. E jogar um pouco.

E eu no meio...

2008-12-16T11:23:00.004-02:00

Odeio olhar um sorriso que queria que fosse meu.
Ainda assim, adoro olhar esse mesmo sorriso.

.

triste

2008-12-05T01:48:00.003-02:00

Tá, entendi... É a mesma merda, de novo, só pra lembrar porque sempre reajo com descrença. Tô de saco cheio disso. E não, não vou discorrer a respeito. Vou ali morrer mais um pouquinho e já volto.
De volta à inércia. Foram minutos interessantes.

Entre aspas

2008-12-01T21:15:00.001-02:00

"He who is loved, is indispensable."

As for me...

Nada(,) de novo

2008-11-24T13:35:00.004-02:00

Não escrevo por falta do que dizer.
Se quiserem saber o que há da minha vida, leiam o histórico.
( [1] . [2] . [3] . [4] . [5] . [6] . [7] . [8] . [9] . [10] )
Nada mudou.

Alguém me dá um motivo pra sonhar?

Fell Good Inc.

2008-11-19T14:06:00.004-02:00

Ugly. Geek. Boring.
Fat. Bald. Short.
Shy. Lazy. Poor.
No fancy job.
No girlfriend.

Yeah, I feel pretty damn good today.

Nervous Breakdown

2008-11-12T17:23:00.006-02:00

Disinterest in work or family life
Disinterest in social life or alienation from previously close friends and family
Sleep disruption or much longer periods of sleep
Significant changes in appetite, such as eating too little or too much
Paranoid thoughts, such as the thought people are trying to harm you
Thoughts of grandeur or invincibility
Feelings of persistent anxiety or panic attacks
Hearing voices
Seeing people who are not there
Thoughts of dying or wish to die
Exhibiting strong or violent anger
Having flashbacks to a prior traumatic event
Increasing dependence on alcohol or drugs
Inability to pursue a normal life, normal activities or normal relationships

Silêncio, por favor

2008-08-25T20:59:00.001-03:00

Calei-me. Não que tenha perdido a voz ou as palavras. Perdi contato. As pessoas e os jogos que elas jogam já não me fazem cócegas. Nunca quis fazer parte deles, mas agora já não aguento vê-los ao meu redor. Aparências, palavras e tudo o que mascara intenções me é estranho, e cansei de tentar agir dentro de expectativas que eu mesmo não tenho de outros. Calei porque não pretendo falar o que querem ouvir, e prefiro reservar minhas palavras para aqueles que se ausentam das pequenas regras sociais e de fato ouvem, falam, pensam. Calei porque não tenho nada a acrescentar a vasos cheios de conteúdo podre, transbordando pseudo-pensamentos, cuspindo lugar comum. Calei porque cansei.

Calei para não ouvir, portanto não falem.

Obrigado.

Suffering Jukebox

2008-08-20T18:06:00.003-03:00

Planes on the downtown skyline is a sight to see for some
It ought to make a few reputations in the cult of number one
While these seconds turn these minutes into hours of the day
All these doubles drive the dollars and the light of day away

Suffering jukebox such a sad machine
Your filled up with what other people need
And they never seem to turn you up loud
There are a lot of chatterboxes in this crowd

Suffering jukebox in a happy town
You're over in the corner breaking down
They always seem to keep you way down low
The people in this town don't want to know

Well I guess all that mad misery must make it seem to true to you
But money lights your world up, you're trapped what can you do?
You got Tennessee tendencies and chemical dependencies
You make the same old jokes and malaprops on cue

Suffering jukebox such a sad machine
Your filled up with what other people need
Hardship, damnation and guilt
Make you wonder why you were even built

Dia Mundial do Rock

2008-07-13T14:34:00.002-03:00

Complicação pra quê?

2008-07-09T21:32:00.015-03:00

Seria tão mais fácil se as pessoas fossem mais francas...

A Busca

2008-07-01T01:11:00.008-03:00

Ah, as ironias... Não é estranho como estamos sempre buscando, mas temos dificuldade em aceitar sermos buscados? Não estou - obviamente - falando de mim, já que ser buscado não está exatamente no rol de sensações que costumo experimentar, mas é fácil identificar a situação.

Ninguém convive bem com a solidão, e portanto todos sempre buscam companhia, seja de amigos, ou um relacionamento. Nessa busca, não se permitem um horizonte amplo, pois é preciso foco. Porém, o fechamento desse horizonte faz perder de vista destinos menos óbvios, que além de serem maioria, podem tornar a busca mais curta. Mas além disso, essa redução de horizonte faz acuar diante de aproximações desses outros destinos, e navega-se para um lugar que ao menos se sabe existir.

A palavra-chave dessa busca deveria ser permitir-se, mas há fatores demais em jogo para se ampliar o escopo da busca. Desde uma reputação a zelar, até um tal "fator za-za-zu", para citar o post da Jéssica. Ainda que o segundo fator tenha sua importância, há muito mais a perder do que a ganhar ao se pautar em imediatismo de sentimentos, ainda mais por não se tratar de algo necessariamente bilateral.

Exige-se de quem busca uma precisão no apertar de botões para acionar os tais sentimentos, que coloca a pessoa em tal posição de estratégia que ela não se permite sentir até que tenha 100% de certeza de ter colocado todos os mecanismos em pleno funcionamento. Ao permitir-se, o acionar de botões é mútuo (com o devido direito à dupla interpretação), e a médio, talvez longo (e talvez curto também, oras) prazo, o mecanismo está pronto para avançar, ainda que use partes de máquinas que jamais pareceriam trabalhar juntas, por nem uma delas ter sido preparada para tal funcionamento.

Chame "za-za-zu", borboletas no estômago, ou o nome que for, o sentimento é realmente bom, mas não vem obrigatoriamente acompanhado de felicidade. O processo é justamente o contrário: a felicidade traz sentimentos, e com direito a adicionais.

E agora chega de escrever, que vaguei por metáforas, auto-ajuda, inspirações, referências e não cheguei a lugar algum. O recado que fica é que partir da resposta não ajuda com pergunta alguma.

Inspiração

2008-06-15T23:16:00.001-03:00

Na falta de assunto, vou falar sobre falta de assunto. É ato recorrente: abro o blog, login, senha, carrega a página com uma lista de blogs que um dia vou alimentar, clico no link do único que exercito ocasionalmente. Abre a maldita página com um imenso buraco em branco para preencher. E um outro buraco em branco surge quase imediatamente, fora do mundo virtual, bem aqui na minha cabeça.

Não é de fato um buraco. Não mais do que é um questionamento: pra quê escrever tudo de novo? Tudo que tinha a dizer já disse: estou sozinho e carente, não me sinto apto / adaptado a participar desse jogo de flertes / comércio de corpos, sinto que estaria melhor morto mas não vou me matar... Não vejo sentido em repetir assuntos só para manter atualizado o blog, e não tenho assuntos novos a tratar.

E eis que... Surge assim do nada uma pontada. Pequena, sutil, não intencional, quase imperceptível, não fosse o nível de awareness que alcancei nesses tempos de solidão. Talvez inspiração não funcione de fato assim, mas por hora irá bastar. Passageira, talvez, mas está aqui derramando gota a gota palavras sobre um assunto banal o suficiente para não ter surgido antes, mas que se faz importante diante da ocasião.

Também pode não significar nada. Não precisa significar nada, contanto que persista o suficiente para colaborar com uma retomada de produtividade. E se significar e persistir - o que meu ceticismo não permite crer -, tanto melhor.

E assim, sem precisar concluir idéias, concluo o texto. Parte agradecimento não-explícito - e que não pretendo tornar explícito, com o perdão dos curiosos -, parte elaboração sobre os pequenos sopros que movimentam grandes navios.

Obrigado

Nota de desistência

2008-05-12T14:08:00.009-03:00

Por pior que soe tratar de maneira comercial, relacionamentos baseiam-se em diferenciais, benefícios, marca...

Analisando friamente, é pequena a diferença entre a maneira que nos apresentamos e a forma como são apresentados produtos em uma prateleira. Menor ainda é a diferença entre o jogo dos relacionamentos e as relações de mercado, compra e venda...

Conclusão: não há demanda para determinados produtos, e é natural que eles sejam retirados do mercado... Tchau!

Um simples desejo

2008-04-09T23:52:00.001-03:00

Tudo que eu quero da vida é mais amor.
Ou mais humor.

Não me mato porque dói

2008-04-07T22:42:00.001-03:00

Recentemente acompanhei a dor de uma família ao perder um ente para o suicídio; e senti também a dor de perder alguém próximo, não para o suicídio mas para um comportamento auto-destrutivo similar. Vi e senti a dor que fica para trás quando alguém alivia seus pesares com um ato como esse, e por mais que o descanso pareça tentador eu não ousaria tal grau de interferência no sentimento alheio. Não me mato porque dói em quem fica. Porque a peça excluída estraga o quebra-cabeças, por pior que ele pareça do ponto de vista da peça que sente não se encaixar. Então aguento e espero. Por pura falta de esperança.

Urgente

2008-03-21T23:28:00.005-03:00

Preciso de alguma coisa pra me segurar.
O chão já é pouco, e faltam forças.
Um motivo. Um motivo apenas, e nada mais.
Uma pequena ponta de esperança para me manter de pé, e não desabar mais fundo nesse poço.
Um motivo que dê um resquício de sentido ao esforço que é continuar aqui.
Um pulsar fora do tom na monotonia do meu coração. Preciso sentir, que é pra me sentir mais vivo.
Preciso sentir, e é urgente, que a inércia está acabando com o que restava de sanidade.
Preciso sentir, ainda que doa.
Alguma coisa para me segurar.
Um pulsar fora do tom.
Um motivo.

Só...

2008-03-01T15:47:00.007-03:00

Qual o limite da solidão?

Ou melhor, qual o limite entre a solidão e uma patologia social?

Vão-se alguns anos, e toda a parte boa de ser solteiro começa a se tornar um incômodo. Às vezes me pego fazendo coisas que não consigo considerar normais, e falho em ver motivos que não em decorrência do excessivo tempo que estou sozinho.

Tentando soar o menos dramático possível, o fato é que fui perdendo o que restava de paciência com as pessoas médias e me tornei intolerante com elas (as pequenas eu nem chego a notar a existência). Com as pessoas grandes cada vez mais raras, a tendência natural é o isolamento, e por conseqüência o agravamento da solidão a extremos que desconheço - e que assustam.

Por trás de todo esse falatório, a verdade é que a solidão não é tanto um isolamento quanto é um vazio no coração. Já tem algum tempo que repito para mim mesmo e para amigos que preciso me apaixonar, mas infelizmente isso está bem acima de uma mera decisão ou necessidade, e exige uma paciência que não tenho para um jogo que não sei jogar. Some-se a isso minha intolerância, e facilmente opto pelo isolamento, aceitando as conseqüências desse vazio. (e isso tudo sem entrar nas exigências mínimas para participar do jogo...)

Dúvidas

2008-02-09T16:26:00.000-02:00

da série: "por que não pensei nisso antes?"

Todo carnaval tem seu começo

2008-02-01T02:18:00.000-02:00

Natalie Merchant - Carnival

Deixa eu brincar de ser feliz,
Deixa eu ficar quieto no meu canto.

Tempestown - Introdução

2008-01-26T12:22:00.000-02:00

Bem vindo a Tempestown. Antes de mais nada, deixe-me explicar sobre a cidade, pois ela costuma confundir os recém chegados. Tempestown é uma cidade como outra qualquer. Com ruas movimentadas e desertas, bairros nobres e favelas, centros comerciais e parques. Porém, Tempestown tem suas peculiaridades. Aqui o céu está sempre nublado, as ruas não têm vida, e as pessoas não interagem. Mas o mais impressionante em Tempestown é que aqui as coisas não têm cor. Do céu a terra, dos carros às obras de arte nos museus, tudo em Tempestown é em tons de cinza.

A verdade sobre Tempestown, é que a cidade não existe. Tempestown é na verdade um olhar. É a maneira como percebemos nossas próprias cidades nos dias de solidão, tristeza, carência, depressão. Tempestown não é cidade alguma, e ao mesmo tempo pode ser qualquer cidade. Por isso, as ruas de Tempestown mudam. Vão e vêm de acordo com quem vive lá no momento.

A verdade sobre Tempestown, é que Tempestown existe. Existe, e é perto. Apesar disso, a viagem até Tempestown pode levar dias. Ou apenas alguns minutos pelos muitos atalhos existentes, e pelos jamais explorados. A volta de Tempestown costuma ser mais demorada, pois muitos desvios levam de volta à cidade. Assim, muitas vezes a estadia em Tempestown é longa. E mesmo quando não é, parece.

Você acaba de chegar, não? Parece cansado. Venha, vou servir-lhe uma xícara de café. Sente-se e tire os sapatos. Seja bem vindo.

Quando tudo faz sentido...

2008-01-15T13:31:00.000-02:00

- Você é um cara legal, mas...

a) ... você não tem 1,90m, braços musculosos e barriga de tanquinho.
b) ... você não tem carro, não mora sozinho e não ganha mais do que $5 mil por mês.
c) ... eu estou procurando alguém chato.

- Mas nós somos muito amigos...

(meses depois)

a) - Meu namorado não me conhece direito...
b) - Meu namorado só pensa nele mesmo...
c) - Parece que meu namorado não me ouve...

Fim de ano. Enfim.

2007-12-21T03:48:00.000-02:00

Nostalgia no ar? Definitivamente não! O ano foi cheio de acontecimentos de ruins a péssimos, de tristes a trágicos, e até agora o lado bom é saber que vai acabar... Não que eu tenha esperanças para o próximo ano, até porque não combina com meu jeito pessimista, mas 2007 conseguiu me deixar no limite e quero mais é que vá duma vez embora pra eu poder apagar tudo de ruim que aconteceu esse ano, fazer de conta que não foi comigo, e tentar um sorriso. O próximo ano vai ser a mesma coisa; e talvez não sejam os anos que precisam mudar, mas eu que preciso mudar algumas coisas em mim... Mas se eu descambar por esse rumo, vão começar a aparecer promessas de fim de ano, que servem para chegar a uma época como essa e deprimir-se ainda mais ao ver que não cumpriu metade.

Vamos fazer um filme...

2007-11-26T22:45:00.000-02:00

Filme europeu, tragicomédia romântica sobre improbabilidades e desencontros. Filme sem casal, sem mocinho e sem bandido. Filme sobre deitar a cabeça no travesseiro e desejar boa noite para o rádio-relógio. Filme sobre chorar ao olhar o banco do passageiro vazio enquanto dirige um carro. Filme sobre contentar-se em dar as mãos, e chorar sabendo que não irá acontecer. Meu filme. Sobre mim. Monótono e triste. E eu assisto todo dia.

Resignação 2

2007-11-22T22:58:00.000-02:00

Hoje há 2 atividades na minha vida que faço com gosto: meu trabalho como game designer, e minhas horas de WoW. Nerdices à parte, me preocupa o fato de que as demais atividades faço por impulso, por compensação:

Como em excesso para compensar carência afetiva; bebo que é pra me soltar, compensar a força que o superego exerce sobre mim normalmente; saio, que é pra compensar a reclusão física, mental e sentimental cotidiana; me masturbo, que é pra esvair o tesão contido e sem um foco; converso sozinho, para compensar a falta de assunto com os outros; ouço música, que é para calar as vozes que atormentam; durmo, que é pra compensar o desejo incansável por um descanso real e definitivo...

Resignação

2007-11-18T08:47:00.000-02:00

Desânimo generalizado com (quase) tudo. Deve ser um mau sinal quando a única coisa boa acontecendo na sua vida é o trabalho, que deveria ser justamente o mais chato... Incomoda saber que vou sair de lá e passar horas de tédio e pensamentos ruins, chegando a conclusões negativas sobre presente, passado e principalmente futuro.

Quero uma renovação de esperança, sob a forma que for. Qualquer coisa que me devolva a vontade de continuar escrevendo, rindo, andando, comendo, saindo, vivendo... Mas parece que é pedir demais. Parece que tédio e inércia são meus fardos, e devo simplesmente aceitá-los.

O ânimo já não é suficiente nem para iniciar uma luta contra isso tudo, então volto para o meu tédio cotidiano, ligo a TV e aproveito o que resta da viagem...

A quem interessar possa...

2007-09-13T23:11:00.000-03:00

Estou começando a me acostumar à idéia de não haver um lugar a que pertençamos ou que nos pertença. Mais uma vez vou indo embora, com o coração apertado de quem quer ficar. Indo para menos distante que das outras vezes, verdade, mas ainda assim indo, e deixando para trás tanto. E tantos.

Nunca fui bom com as tais novidades. Sou mais estático e menos dinâmico; mais saudade que ansiedade. Meu mundo poderia se congelar no tempo que me faria feliz.

As idas anteriores deixaram marcas, algumas que sinto doer gostosamente vez em quando. E ainda que saiba ruim a dor, não sinto o desejo de me desfazer pelo esquecimento, mas sim pela lembrança - a qual obviamente não tem espaço.

Deixo menos para trás desta vez mas sinto o peso das outras idas acumular-se, como se para alertar que de fato não só lugares, mas pessoas também não nos pertencem senão em memórias.

Tenho um sincero medo do que está por vir, mas não quero lidar com isso agora. Por enquanto quero a paz e esse tempo congelado na noite silenciosa, trancados eu e minhas lembranças e minhas lágrimas.

* Espero sinceramente que os referenciados saibam quem são, ou de nada terão valido as palavras e gestos de outrora.

...

2007-08-27T01:10:00.000-03:00

Às vezes é difícil continuar achando que viver é a melhor opção...
Às vezes é quase impossível...
Às vezes é literalmente impossível...

Não estou bem, e não quero palavras de consolo.

Preciso sonhar, urgentemente!

Inerte

2007-07-28T13:15:00.000-03:00

As bombas nucleares já não me deprimem mais. Atentados, poluição, epidemias e catástrofes não me comovem. O mundo podre, falso, torto, errado, pseudo-evoluído, com suas pessoas idiotizadas, minúsculas e cegas ao menos me provocam incômodo. A indecência humana, nos olhos, na conveniência de não se permitir enxergar um milímetro além da casca, nem isso me afeta.

Enquanto inerte, deixo de ser mais uma vítima de sentimentos reproduzidos para ser vítima da conseqüência dessa massificação. Ontem eu quis me matar. E anteontem, no dia anterior, e em todos os dias pelos últimos meses e anos. Mas cheguei tarde, já estou morto há muito. Vago em espírito, observando imperceptível cenas que não me causam mais que pensamentos sobre a pequenez da limitada existência humana. Há uma lógica desfigurada regendo uma orquestra de surdos, e a música me faz mal aos ouvidos. Parar de ouvi-la traria a paz de que preciso, mas não se pode escolher a cruz, apenas carregá-la.

O Silêncio

2007-07-18T18:06:00.000-03:00

"I was walking along a path with two friends - the sun was setting - suddenly the sky turned blood red - I paused, feeling exhausted, and leaned on the fence - there was blood and tongues of fire above the blue-black fjord and the city - my friends walked on, and I stood there trembling with anxiety - and I sensed an infinite scream passing through nature."
Edvard Munch

Assim Munch explicou sua inspiração para O Grito, e curiosamente a explicação é bem semelhante à que tenho para nomear este auto-retrato livremente inspirado na pintura clássica de "O Silêncio". Não pela paisagem ou pela natureza, mas por dentro de mim corre um grito que me distorce e deforma e não consigo expressar. Um desespero contido, permanente, sem céus de sangue mas com uma escuridão ainda mais desesperadora à volta. Este sou eu em metáfora. Este é meu eu real por trás da máscara que visto para trabalhar, conviver e viver.

Protesto

2007-06-26T14:44:00.001-03:00

O silêncio das rádios online

É isso mesmo, uma lei americana de direitos autorais pretende agora cobrar dos webcasts o direito de transmissão. Rádios online estão fadadas à extinção, e com elas muitos outros serviços como a Last.fm, o MySpace Music e muito provavelmente todo tipo de podcast.

Algumas destas rádios, como a Live365, disponibilizaram banners como o acima para que blogueiros e afins possam se juntar ao protesto. Além disso, no dia de hoje as rádios online estão organizando o Silence Day (Dia do Silêncio), em defesa dos seus direitos. Por isso não estranhe se você tentar ouvir e de lá não sair nada, é só uma demonstração do futuro, caso essa lei seja aprovada.

Quanto à lei ser americana, o fato é que ela afeta o mundo todo, já que no tocante a propriedade intelectual o direito está bastante universalizado. Isso significa que calarão webcasts de todas as partes do mundo em nome de uma absurda taxação que beneficia grandes grupos, para que continuem nos ditando o que ouvir. (E depois acham que têm o direito de reclamar do Chavez.)

Mais notícias sobre o assunto nesse site.

Dito isto, voltamos à programação normal. Até decidirem cobrar taxa dos blogs, para que notícias como esta só saiam em jornais. (Alguém viu algo a esse respeito em algum jornal? Pois é...)

Cansaço

2007-06-22T09:35:00.000-03:00

Estou cansado. Mente e espírito já não impõem o ritmo, e o corpo segue sozinho, distanciando-se mais e mais do centro. Esse cansaço precisa de mais do que descanso, precisa de paz. Precisa conseguir expirar, sem que o inspirar traga pensamentos negativos. Precisa deitar sem medo do que virá no sonho. Preciso de uma paz que não se acomoda na inquietude que carrego, e que já não sei como acalmar. Vou me afastando e simplesmente aceito o caminho sob meus pés por não poder enxergar o horizonte. Por vezes, chego a acreditar que a inquietude é minha sina, mas não quero me deixar perder a esperança de que um dia vão acalmar coração e mente, repousando em braços confortáveis e acolhedores.

Desabafo

2007-06-19T17:02:00.000-03:00

E sobre o suicídio,
vejam que ironia:
falta-me coragem
pra tamanha covardia.

É cedo...

2007-06-09T09:45:00.000-03:00

6 horas da manhã, pensei.

Que noite. Que noite!, melhor dizendo.

Uma a uma me desfaço das peças de roupa. Ah! O ar frio da manhã no suor cansado do corpo. Um frio na camada abaixo da pele; os músculos contraem, a respiração fica pesada, como se o ar fosse denso, quase areia.

Os ecos da noite ressoam, misturando-se aos pássaros da manhã.

O espírito ainda não quer descer ao corpo. A elevação foi muita, e uma descarga como essa pode sobrecarregar o corpo físico, que resiste, esperando a hora, que não chega.

E quando chegar, deitar a cabeça, deixar o que sobrou de demônio ir embora, e relaxar, aconchegado e quente, com o silêncio que só merece quem se entregou ao caos.

Luto pela falta de lutas

2007-06-05T14:07:00.000-03:00

Tarde demais, e somente por um aviso externo é que percebi que somos todos fardos. Quando nossas pernas são fracas, seja lá qual for a metáfora, pesamos nos ombros de alguém.

Hoje percebi-me um peso, o que me pôs a repensar os valores que dou às coisas, e o modo como enxergo a superfície das pessoas, em especial as mais próximas a mim. Por vezes, aceito facilmente uma falsa transparência, uma falsa demonstração de que tudo vai bem, enquanto isto tudo esconde a mim e a outros da realidade, talvez em uma errada tentativa de proteger-nos de um mundo que de fato precisamos encarar.

Somos todos fardos, e por vezes, por mais que tentemos, não é nossa opção sermos ou não carregados. Nossas fraquezas são muitas, para termos total controle sobre quando caminhar.

A muralha ruiu, e a cidade podre por detrás me contagiou os pensamentos. Contrastes incomodam, não deveriam existir. Acho que só queria não pensar muito, e viver em aceitação e resignação. Não sonhar, não idealizar, não esperar. Simplesmente seguir caminhando na velocidade que o mundo estabelece como base.

A vida me dá uma vontade seca de chorar, e para isso não há solução.

Declaro luto permanente pela morte de todas as coisas que jamais chegarão a existir.

"Ca(m, r, qu, s)inhos" ou "Despalavras"

2007-03-28T16:48:00.000-03:00

São tantos os significados, e tão poucas as palavras para significá-los, que engasgam-se sem ao menos chegar na garganta

Partem os significados do peito, em pulsações biomecânicas

*tum tum, tum tum, tum tum*

Da cabeça, as palavras se empurram, se atropelam, se acotovelam, viajam ao encontro do significado em pulsações químico-elétricas

Sendo em maior número e tão mais rápidas, a mínima hesitação do significado dá às palavras vantagem considerável

Burras, por vezes saem pela boca sem nada significar. Em outras, perdem o ponto de encontro, seguem viagem e atropelam o significado que pensava se ia ou voltava pra casa

*tum tum tum tum tum tum*

Mesmo acelerado, o coração não alcança força para expulsar as confusas e nervosas palavras

O significado, pisoteado, tenta uma última manobra, agarrando-se a uma palavra rebelde, que corre na contramão

O par sai à boca balbuciado, talvez inaudível. Ou talvez não tenha mesmo saído, exceto na percepção confusa do significado que, distante do coração, sente-se mais livre

Coberto de suor com o nervosismo do momento, o autor finalmente respira.

Cuidado!

2007-02-24T04:37:00.000-02:00

A vida

pode ser um truque.

Circunstâncias misteriosas

2007-02-01T17:01:00.000-02:00

Foi encontrado morto, em seu quarto, aos 25 anos de idade. "Circunstâncias misteriosas", disseram os médicos. Não há, ainda, como diagnosticar "afogamento em esperanças e desejos não realizados".

A Ida 2 - O Retorno

2006-12-10T23:16:00.000-02:00

_
1.

A pouco menos de quatro meses atrás, escrevia, diretamente dos Estados Unidos, que estava voltando para casa. Ingenuamente, acreditava em alguma forma de ação do destino sobre este retorno, não só imaginando que ele traria calma à minha inquietação, mas mais que isso, com o pensamento de que a tal casa me proveria um quarto com vista para o futuro.

O quarto, nos fundos, me põe olhar o passado; não com arrependimento, mas com saudade de um tempo em que a idéia de ir e vir envolvia mais liberdade que desprendimento. A inquietação segue, movida pelo mesmo combustível, e cresce na pista menos tortuosa que tenho sob meus pés.

Neste quadro, há ainda as incertezas, que batem à porta hora ou outra. Quando abro, quase chego a vislumbrar um futuro vindo em carga contra a frente da casa, disposto a derrubar as paredes que me prendem. Não chega a ser uma ameaça, pois a mim é dada a opção de fechar a porta e voltar à janela, mas incomoda saber que em algum momento vou precisar sair aqui de dentro.

Show

2006-12-04T14:08:00.000-02:00

____ Bandas: ruído/mm + Heitor e Banda Gentileza

____ DJs: Sol + DW

____ Quando: 08/12/2006 (Sexta-Feira), 22h

____ Onde: Cosmopolitan (Av. Batel, 906)

____ Quanto: R$ 7,00

(Lou)Cura?

2006-11-26T05:43:00.000-02:00

Está amanhecendo, e talvez esteja tudo errado. É sempre bom perceber que mesmo manco, o universo vence sua luta de cada dia, e continua sendo número um nas paradas de todo ele mesmo. Amanhece e, por algum motivo, parece-me que os pássaros cantam. Talvez sejam gemidos. Antes fossem, talvez. Está amanhecendo e está escuro, mas a perspectiva é de mudanças drásticas nas próximas horas, se tudo continuar correndo corretamente. Os cães já estão acordados desde que nasceram. Quando não se tem sete vidas, deve-se aproveitar. Gatos dormem. Pra caralho. No mundo todo, gatos gordos dormem sob um facho de sol que entra pela janela da cozinha durante a manhã. À tarde, mudam para a sala. Chega de animais. Quando acordar, vou comer meu almoço pensando no bicho que morreu para servir meu prato. Ter pena é hipocrisia. Depois vou ajudar velhinhas a atravessar a rua por módicos R$100,00. A bondade gratuita é mais hipócrita que a pena. Acendo mais um copo de uísque com gelo, e o gelo atrapalha o fogo. Tudo que soa sincero deve estar fora dos eixos. Talvez esteja tudo errado, e ainda assim, amanhece.

(Re)Passado

2006-11-20T20:26:00.000-02:00

Frustração: O sentimento experimentado por alguém que, por incapacidade de vencer um determinado obstáculo, não consegue realizar o objetivo a que se propôs. Ela será tanto maior quanto menor for a segurança do indivíduo e quanto mais forte for a atração exercida pelo objetivo. (retirado de algum lugar da internet)

É engraçado ter novidades, tinha perdido costume. Mais engraçado ainda é o quanto esperam que novidades sejam boas, quando podem não ser (e no meu caso, normalmente não são). E chega a ser trágico que, depois de tanto tempo, tenha visto uma ponta de confiança em mim, e ela só tenha servido para tornar o episódio mais incômodo.
No fim, ficou o recado que eu já sabia: otimismo gera frustração. Obrigado por me lembrar disso, vida.

Se o passado serve de aprendizado, parece que estou preso na mesma série.
Pior: no mesmo dia de aula.

Mais passado

2006-11-16T12:01:00.000-02:00

Como o presente não se apresenta atraente o suficiente para merecer um post, sigo falando de passado. Não um passado específico, mas uma coleção de passados mal resolvidos, que trato com tanto carinho. "Por que guardá-los?", alguns perguntariam, e a resposta vem fácil: "Fazem-me sentir vivo." São estas pequenas cordas desamarradas, que de tempos em tempos me pego tentando amarrar, que dão um pouco de sentido a essa vida tão sem perspectiva.

Ainda outro dia um comentário neste blog perguntava: "O que você perdeu no passado que procura algo lá?". A cada dia chego mais próximo da conclusão que realmente perdi alguma coisa: o futuro. Talvez eu queira apenas remontar o passado, tentar efetivamente aprender com ele; talvez eu queira mesmo encontrar um futuro não vivido e tentar dar seqüência. Talvez lidar com estas cordas torne minha caminhada mais lenta, presa a um emaranhado de memórias, mas me é tão natural a manipulação delas que acho impossível ser errada. Diz a lenda que o caminho correto é sempre para a frente, mas quem acredita em lendas?

A vida segue, atando e desatando nós, e provavelmente deixando mais pontas soltas para lidar no futuro. A coleção aumenta, e por algum motivo sórdido, me orgulho disso. Assuntos pendentes têm um brilho especial, um valor romantizado de "bons tempos", que podem ser retomados a qualquer momento, transformados em presente - ou até mesmo futuro. Se resolvidos, seriam apenas memória, uma caixinha de fotos, e nem scanner e Photoshop ajudariam a afetar.

Pode ser que isso signifique não ter exatamente um passado, mas sim apenas um presente que se distanciou, mas não importa. Tenho meu apego, minha coleção, e como fosse uma coleção de brinquedos, a cada vez que abro a caixa brilham os olhos, colore-se o mundo e tudo volta a ser mágico. E se o brilho se desfaz em seguida, não me preocupo. Fecho a caixa com cuidado, pois sei que ela se abrirá novamente.

No futuro, mais passado.

Nostalgia

2006-11-08T04:20:00.000-02:00

Dias nostálgicos e pensativos, estes últimos.

Não só pra mim, mas também para algumas pessoas ao meu redor; talvez fruto de reencontros e despedidas, talvez a proximidade do final do ano, ou talvez o mundo não esteja oferecendo entretenimento suficiente para nos desviar de pensamentos e saudades em geral.

O passado tem cada vez mais importância que o futuro, como fôssemos todos idosos vivendo já os descontos, querendo rever familiares e amigos de infância, enquanto lidamos com o Alzheimer e as dores. E sentimos falta de um tempo em que não vivemos, procuramos e somos pessoas que já não existem mais.

A geração que não foi... O mundo lá adiante e nós aqui, esperando o próximo bonde. Difícil não perceber a inexistência de uma geração inteira, perdida a procurar um sentimento negativo qualquer para se apegar, não para justificar a deprê, mas por ser a única coisa que resta. Angústia, ausência de identidade, falta de foco, indecisões, toda uma geração sem realização alguma, já sendo engolida pelas seguintes que cresceram observando nossa passividade e fazendo planos de dominação.

Bons tempos quando ainda dava pra acreditar em futuro!

Zero

2006-11-07T04:10:00.000-02:00

Blog novo.
Novo endereço, novo servidor, novo layout, novos posts, as mesmas memórias, os mesmos sentimentos, o mesmo estilo, enfim, tudo novo, exceto o autor. O BloGui ainda está lá, com tudo o que houve até aqui registrado. Não pretendo deletá-lo, mas também não pretendo mais divulgar o endereço. Esta é a última referência oficial, e daqui por diante as páginas daquela história começarão a amarelar como livros velhos nas estantes, vez ou outra abertos por ávidos consumidores de nostalgia. Com o tempo, as páginas de despedaçam e se torna mais e mais difícil manusear, ficando ao encargo de restauradores recuperar as informações contidas ali.
O fato é que estas informações viajarão para sempre comigo. Apesar do novo início, a estrada que percorri define minha posição atual, e por mais que tente olhar para a frente, olho de um ponto de vista definido pelo caminho que me trouxe aqui.
O momento "zero" deste novo blog é apenas um momento intermediário de uma história maior, disfarçado de novidade. Coisa pra inglês ver, apesar de estar em uma língua que poucos deles entenderiam. Mais ou menos como o Big Bang é um recomeço, e não o começo da história do universo, obviamente nas devidas proporções. Não tive que explodir nada pra fazer esse blog, e nem pretendo.
O título diz respeito a um dos principais desejos humanos, e obviamente um grande desejo meu (já que sou humano, até que me provem o contrário). A cure for pain, uma cura para a dor, carrega consigo parte do meu histórico pessoal, é claro, afinal de contas, não criei esse blog depois de uma surra, mas sim depois de 24 anos e mais alguns meses de vida, mas também tem característica universal, diz da vida de todo mundo, do bebê que chora a fome em busca da mamadeira ao idoso que vê na morte a cura final para suas dores, passando pelo jovem que vê o primeiro amor em pedaços e pelo adulto que vê a carreira acabar. Não que eu vá sanar as dores do mundo, minha intenção é a de expor agruras pessoais e d'outrem, profundas e mundanas, santas e profanas. A cura é jogar tudo no papel (ou na tela) e mandar para o blog, mas a cura também são os comentários sobre o texto, e a cura também são os sentimentos opostos da dor, que também farão parte da coleção de textos deste novo endereço.
Então está feito, um post de abertura como deve ser, introdutório, explicativo, descritivo. O futuro nos reserva mais passado, e com ele mais nostalgia, mais páginas amareladas pelo tempo, mais memórias, mais recomeços, mais dores, mais vírgulas, mais reticências e mais listas de exemplos ruins. Oficialmente, entra no ar meu novo blog, mais um zero à esquerda neste oceano binário que é a internet.

Em breve, posts.